Анекдоты

-Ел гречку с мясом и случайно чихнул. Такой
картечи люди не видели со времен войны
1812 года
-Я жирная. Моя самая большая мечта
похудеть и подойти к незнакомому толстому
человеку со словами "жирный, жирный,
поезд пасажирный"
Отредактировано: DESTINY (30.05.14 / 19:59)
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал
кот, увидев новые итальянские туфли…
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять
мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе
мясо в руки падает.
- Мам, а почему у папы так мало волос на
голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы???
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить
- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей!
- За что?!
- За то что червяк без плавок!
— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в
майонез его макая!
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и
уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали, гнездо сожгли!!!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль