Анекдоты

- А давайте Митю разыграем и вместо
лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Если тебе позвонили в домофон и задали
идиотский вопрос: «Ты дома?», не
раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты
где?»
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормальную:
— Две их.
49% несчастных случаев происходят после
слов: - "Смотри как я могу", остальные 51%
- "Херня...смотри как надо"
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас
это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили
переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия
другая. А во-вторых – Суворов уже давно
мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через
Альпы, а я всего лишь в неположенном
месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО
«Связьпромстрой». Только это нотариально
заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие
вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был
личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов
– я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу
задержание». А задерживают только
преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел
одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал,
что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре
переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову
патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и
потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь
была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной
разговаривать?
- Какие храбрые поступки вы совершали
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не
вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя
в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про
лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю
уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- А правда, яйца растут на грядках? - Кто
тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по
грядкам - вырву яйца с корнем...
Врач осматривает пациента и качает
головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль