Анекдоты

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в
пальцах!!
Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для
ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав,
снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше
изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает
зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы
милиционер..
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом
роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
Собеседование: - У меня четверо детей... - А что вы ещё умеете делать?
- Мама, мама, меня в школе дразнят:
говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к
директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это
выглядело как несчастный случай.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их
пример лишний раз доказывает: дружба
будет гораздо прочнее, если хотя бы у
одного есть что пожрать.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль