Анекдоты

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как
вас зовут»... Совсем офигели уже.

Отредактировано: Равиль (08.01.15 / 15:29)
Я бы хотел бегать по утрам, но очень
сложно одновременно бегать и лежа
смотреть телевизор
– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
Стояла моя тётя с мамой на крыльце. У тети
есть сын ему 3 года. Стоят разговаривают, а
он в песочнице играет. Тётя говорит:" ему
уже три, и до сих пор не разговаривает.
Может к врачу надо?" Мальчик
поворачивается, и говорит:" А о чем с вами
разговаривать?" (с)
Парень спрашивает у друга- как научить
девушку плавать.
— Нууу, это целая наука...одной рукой
обними за талию,
другую подложи под грудь....
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал...дай ей пинка с
мостика!...

- Почему вы не спасли жену, когда она
тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как
обычно…
— Владимир Владимирович, а что случилось... — Ой, хватит.
Муж и жена делают новыи пароль для компа. Муж набирает:"Мой член" Жена падает от смеха на пол, потому что компьютер выдает:"Ошибка - слишком короткий"
-Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
-Ой, мужчина, что ж вы через окошко то, проходите, примерьте.
Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверное я его брошу.
-А почему ты, дочь так решила?
-А я, как ни сяду к нему на колени, то чувствую, что у него, как будто бутылка в штанах.
-Даже не думай, это я всю жизнь просидела у твоего отца на пузырьке из под пенициллина.
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль