Анекдоты

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал
мой кот, но четыре дня назад я его
нашла на улице и принесла в дом. А
сегодня вернулся мой кот. Теперь у
меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего
первого кота? Возвращается он домой,
а он уже дома...
Мальчик приходит со школы домой и
говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa
фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского
сaдa!
ага
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно.. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер,
ночь… замерз весь… смотрю — машина
стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина
поехала… я в а..е… машина едет, я
сзади сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня
волосы на жопе зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл…
ть едет.

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту гребаную муху и, млять, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит
на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня
красивый!
Чтобы участвовать в обсуждении, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль