Хроники забивания гвоздя...

9:00
Внезапно возникло желание
повесить картину на стенку.
Желание усугублялось еще и тем,
что мы ее постоянно задевали
ляжками. Как оказалось, для
исполнения желания необходимо
(да и достаточно) вбить в стенку
гвоздь.
9:15
Подходящего по необходимым
качествам гвоздя под рукой и в
карманах не нашлось. Потому как
чаще всего попадаются
семидюймовые. Но мы ведь не
холодильник на стенку вешаем.
Нашли более тонкие, но они
больше предназначены для
прибивания мух к дартсу.
9:30
Открыли по баночке пива и стали
думать сложившуюся ситуацию.
Вовчик предложил прострелить в
стене дырку и вставить туда
карандаш вместо гвоздя. К
сожалению нам этот вариант не
подходит - нет пистолета.
9:35
Продолжаем пить пиво. У меня
родилась идея приклеить картину
к стене.
10:00
Эксперименты показали, что, к
сожалению, клей ПВА картину не
держит. Остатки клея (пол-литра)
выкинули в окно. Пусть голуби
клюют.
10:10
С улицы доносятся странные крики.
Выглянули в окно. Как оказалось,
бутылка с клеем упала к ребенку в
коляску. Умный ребенок отвинтил
крышку и поигрался по полной
программе. За этим занятием его и
застукала мамаша, отлучившаяся
почесать язык с бабками на
скамеечке.
10:27
Пьем пиво и составляем список
сусеков, в которых будем шарить.
10:49
Откопали коробку с сигарами. Так
как большое дело начинается с
большого перекура, решили
приступить к скуриванию.
11:23
Сигарные бычки на улицу решили
не выбрасывать, во избежание
эксцессов и упреков в том, что мы
скуриваем подрастающее
поколение. Приступили к
потрошению сусеков.
11:31
Нашли щипцы для размочаливания
сахара. Судя по всему, они из
набора "Юный Инквизитор". Но мы
дружно отказались от почетной
миссии подопытного кролика, а
приглашать соседа - лень.
11:42
В буфете среди посуды и
продуктовых запасов обнаружили
жующего хомяка. А мы его уже
месяц как ищем по всем четырем
углам. Чтобы хомяку жизнь не
казалась слишком пресной,
устроили хомячьи бега с
барьерами.
12:05
Нашли надувного крокодила.
Надули его велосипедным насосом
и немного попускали в ванне как
кораблик. Попутно провели
небольшую дискуссию "Бывают ли
розовые крокодилы".
12:30
Проверили холодильник. Гвоздей,
как и ожидалось, там нет, зато
пиво есть.
12:46
Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу.
На коробке надпись "развиваемая
мощность - 1.5 лошадиных силы".
Проверять не стали, поверили на
ихнее слово.
12:53
Подсчитали результаты поиска:
ушибленных ног - 10, рук - 5.
Найдено гвоздей - ноль. Какая-то
мрачная статистика.
12:55
Полезли на антресоль. Приставили
лестницу и полезли. Мы ведь не
альпинисты-высотники, чтобы
пользоваться ледорубами. Только
вот лестница упала. Вместе со
шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07
Шкаф подняли, приделали к нему
подпорку и полезли снова. Шкаф
опять упал, но в другую сторону.
13:11
Шкаф подняли и прибили
"костылями" к стене.
13:14
Залезли на антресоль. Ничего там
интересного нет. Гвоздей - тоже.
Зато там есть что-то похожее на
спицы.
13:19
Наточили спицы и сыграли ими
пару партий в дартс.
Выковыривать спицы стало лень,
поэтому мы их просто загнули.
13:27
Внезапно подумалось: используют
ли сантехники в своем хозяйстве
гвозди? Позвонили сантехнику.
Трубку не берет. Значит, пьет.
Зараза. Пора его шлангом
кодировать.
13:32
Попили пива с чипсами. Думали, что
делать дальше. Надули пакеты из-
под чипсов и хлопнули их.
Хлопнули так, что пролетавший
мимо голубь с испугу влетел в
соседское окно.
13:42
Позвонили в магазин "Стройдетали
с доставкой". Гвозди у них есть.
Даже с золотой и платиновой
шляпкой. Когда узнали, сколько
стоит доставка гвоздя на дом,
посоветовали им засунуть этот
гвоздь себе в место дислокации
"Тампакса". В ответ они сказали,
что гвоздь могут доставить и
бесплатно, но с двумя
профессиональными курьерами, и
разделяемой боеголовкой у гвоздя.
На такое хамство мы обиделись и
повесили трубку.
13: 48
Обдумываем ситуацию, приняв по
баночке пива на горло. Сыграли с
десяток партий в игру
"Удивительные путешествия
Красной шапочки с пирожком к
Бабушке", которую нашли на
антресолях. За Бабушку играли по
очереди.
14:20
По результатам игры сделали
взаимозачет щелбанов.
14:23:59
Начали поисковые работы в
коридоре. Из-за тесноты
приходится работать в
экстремальных условиях. Записали
себе за вредность дополнительную
дозу пива.
14:26
Нашли в старом ботинке второго
хомяка. Интересно, откуда взялся
второй хомяк, если мы покупали
только одного? Надо будет
устроить хомячкам реслинг, чтобы
их жизнь не была скучной и
склонной к ожирению.
14:40
По результатам поисков в
коридоре можно сказать: кроме
тапков других гвоздей не
обнаружено. Зато наелись пыли. В
следующий раз будем
использовать противогазы. И
ласты.
14:51
Зажарили раков к пиву. Как
говорится, делу - время, а потехе -
особый почет и внимание. От
работы даже волки загибают
хвост.
14:59:59
Вовку приперло. Еле успел
долететь до пункта назначения.
15:03
Из туалета раздался вопль, у меня
аж пиво в жилах застыло. Что-то
там случилось...
15:03:09
Ворвался как вихрь в туалет и чуть
не зашиб Вовку дверью, поэтому
он отделался легкими синяками и
испугом. Как оказалось, в туалете в
шкафчике нашлась коробка с
гвоздями, как раз нужного
калибра.
15:06
Выпили по баночке пива и
устроили радостные пляски.
15:11
Позвонили соседи снизу и сказали,
что им не нужен маятник Фуко
вместо люстры, но они готовы
урегулировать этот вопрос с
помощью швабры и
армированного провода от
торшера. Пляску пришлось
прекратить.
15:14
Молотка не нашли. Пытались
забить гвоздь кулаком. Но
выяснилось, что кулак для
подобных акций не предназначен.
15:22
Попробовали забивать гвоздь
тумбочкой. Неудобно. Постоянно
попадаешь не в гвоздь, а куда-то
еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать
пылесос. Та же ерунда.
16:01
Надо идти к соседям за молотковым
инструментам. К соседу слева точно
не пойдем. Нет желания собирать
голубиные перья по всей квартире.
И голубиный балласт - тоже.
16:02
Позвонили в дверь соседу справа.
Когда он открыл дверь, то мы
поняли, что звонили зря. Сосед
нагрузился водкой так, что
разучился даже мычать. Как он
умудряется стоять на ногах -
совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на
какую-то там дачу, а к нижним
решили не ходить. Здоровье
дороже гвоздя.
16:07
Попытались забить гвоздь
чайником. Гвоздь не пострадал, а
вот в чайнике появилось гвоздевое
отверстие. Выкинули чайник в
окно, так как дальнейшей
ценности он не представляет.
16:14
Во дворе драка за наш чайник
среди детишек. Чтобы они своими
истошными воплями не мешали
забивать гвоздь, предложили им
конкурс "кто дальше забросит
мешок с мусором". Мешок с
мусором, в качестве спонсорской
помощи, любезно предоставили
мы. Победитель получает все - и
мусор, и чайник.
16:39
Подкрепили угасающие силы
пятью банками тушенки с пивом.
Пустые банки, как не
представляющие коллекционной
ценности, выкинули в окно.
16:45
Устроили небольшой мозговой
штурм. Несколько отвлекает драка
голубей и чаек за консервные
банки.
16:53
Пришел дворник и начал плющить
птиц метлой. Потому что они не
дают ему спать.
17:08
Хорошо, что мы не выбросили
"детали" от съеденных раков.
Собрали раков обратно и сыграли
ими в "солдатиков". Для
стимуляции стратегического
мышления.
17:17
Появилась мысль забить гвоздь
рогами. К сожалению, отвинтить
рога лося от стенки не удалось -
закручено на три совести. Пока
пытались открутить рога, со шкафа
свалились ласты.
17:23
Гвоздь забили ластами. По очереди
- Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36
Картину повесили. Сидим, пьем
пятилитровую банку пива и
радуемся жизни.

Добавлено: Равиль (10.06.13 / 23:06)
Блог юзера Равиль
Просмотров: 746

Код для вставки:
[url=http://ugar.life/blog.php?id=1295]Хроники забивания гвоздя...[/url]
Чтобы добавить комментарий, зарегистрируйтесь или войдите в свой профиль